5 things I should remind myself more often of

1. Please drink lot's and lot's of water. It's super hot these days and ur throat is 'dying' in there.

2. Please learn to love ur body. Stop eating fast foods, junkies and start exercising regularly.

3. Please start managing your financials. Seriously. Ur gonna need some savings, remember?

4. Please keep urself organized and start focusing on ur studies. Less whining, more working.

5. Please stop wasting time sleeping, online-ing, movie-ing and also partying. Grow up a little.

this 'brainstorming' thing, it keeps happening everytime I can't go to sleep. getting used to it.

7 bulan tanpa chenta. (eew, geli plak rasa nak sebut.)

hidup aku sekarang nak kata ok sangat pun tak, trok tu pun tak jugakla.

tapi mungkin sedikit better la dari keadaan aku yang sebelum ni. kot. ok,syukur.
cuma kalau kenang² balik semua yang aku lalu sebelum aku boleh sampai tahap ni, perit!

satu masa dulu, setiap inci jiwa aku ni penuh sesak kot dengan perasaan marah.

aku siap cuba nak benci perasaan snirik supaya luka² dalam hati ni cepat sembuh.

tapi lawaknya aku cuma end up jadi sejenis manusia yang sangat pemarah.
keje nak marah tak tentu hala, sentap memanjang, pastu maki semua orang.
lukanya tak jugak sembuh². lagi berbirat rasa dia ada ar. pedihhhh jek.

dengan apa benda semua serba tak kena, pastu lak serba menyakitkan hati. huh.
api balas dengan api, mana mungkin boleh surut api yang dah sedia ada, kan?

maka itulah hasilnya kalau terlampau berkeras memaksa hati untuk membenci.

lepas aku dah mula penat cuba nak ubah rasa sayang jadi benci,

aku lama kelamaan da mula sedar akhirnya yang aku sebenar²nya,

tak mungkin mampu benci benda yang pernah jadi sebahagian dari hidup aku.

tak mungkin mampu benci benda yang satu masa dulu pernah bahagiakan aku.
buat penat jela aku nak cuba benci sampai aku duk jadi pemarah sangat tuh.

naseb baek lepas masa pun da banyak berlalu, marah aku pun dah banyak surut.
bila marah dah mula surut, sakit tu pun dah takdela rasa sangat dah pun. 

cumanya rasa tak syokla duk balik² teringat benda feeling² macam ni.
tapi nak benci tak mampu. nak berhenti teringat lagilah tak mampu.
last² pujuk hati snirik jugak jelah yang mampu aku buat.
hakikatnya manusia ni kot mana² pun nanti balik cari tuhan jugak.
sama jugak dengan takdir, kot mana² pun akhirnya kena pasrah dan terima jugak.
so sekarang, untuk sejukkan hati aku, aku pakai taktik pesan kat diri snirik lak.
aku akan tarik nafas dalammmmm², pastu aku akan ingatkan diri aku,

 "mungkin ini bukan apa yang ko mintak, tapi mungkin inilah sebenarnya apa yang ko perlu."

sambil duk pujuk hati, aku doa jela semoga aku dapat lupakan semua benda yang dah jadi.
penat lah kot kalau asyik duk teringat jek kan? nak keje pun susah asyik duk pikir bukan².
so tiap² hari lah aku doa supaya esok pagi aku bangun, aku dah tak ingat dah semua ni.

sekarang masuk 7 bulan masa dah berlalu,
aku lupa tak dengan apa yang dah jadi? sah²la TIDAK.

so last² aku juga dah sedarlah akhirnya bahawa aku sebenarnya,

juga tak mungkin mampu lupa apa yang pernah jadi dalam hidup aku.

apatah lagi benda yang pernah jadi sebahagian dari hidup aku,

apatah lagi benda yang pernah satu masa dahulu membahagiakan aku.
(keh keh keh~ gelakkan diri snirik.)
kadang² tengah duk lepak ramai² tu, wujud rasa tak kena macam kurang sorang.
betapa aku masih ingat sebenarnya macam mana perasaan masa selalu duk lepak sama².
kadang² kalau aku pikir² balik, ada bahagianya jugak dalam teringat² ni. tak perlu pun lupa.
cumanya disebabkan nak terima yang benda da jadi macam ni tu pun da cukup perit,
mungkin sebab tu aku prefer untuk lupakan jek semuanya termasuklah yang indah tu skali.
tapi prefer tak prefer, kena terima jela hakikat yang biarlah 8 tahun dah berlalu sekalipun,

aku tetap akan ingat dan tetap akan rasa perit untuk terima yang benda da jadi macam ni.
sape jek yang boleh terima dengan hati terbuka kalau tuhan nak bagi rasa susah?
tak ada lagi rasanya orang yang boleh seronok jek terima perpisahan. ada ke? gila.
tapi just like anybody else, aku takde pilihan melainkan akur dengan aturcara tuhan.
hidup ni kan, kita hanya mampu merancang tapi hanya Dia yang berkuasa menentukan.
so aku dah tak lagi doa supanya aku mampu benci atau aku mampu lupa,
aku cuma doa semoga dalam setiap perancanganNya yang akan datang,
akan bawak semakin banyak hikmah yang akan ubah rasa perit ni kepada bersyukur.
but still, aku tetap cuba mengelak untuk ingat pada benda yang dah lepas².
walaupun aku tahu untuk melupakan tu satu benda yang almost mustahil,
cuma aku rasa lebih baek aku avoid dari still dikaitkan dengan 'suatu yang pernah'.
sebab tak ada untungnya pun dari masih libatkan diri dengan benda yang dah lama berlalu.
hidup kalau nak maju ke depan, tak bolehla asyik nak toleh ke belakang.

in life, you don't always get what you want.

but a gud friend of mine once told me before that 

"good things happens to those who waits. patiently."

dan sampai sekarang aku masih berpegang teguh dengan kata² tu.

sebab di saat yang aku terpaksa redha dengan hakikat yang aku tak boleh atur apa aku nak,
at least aku boleh berharap untuk dapat yang terbaek dari keadaan yang bukan aku aturkan.
tak mungkinlah Dia sekejam tu untuk jadikan keperitan aku sebagai 'saja suka² punya keje'.

so i'm just gonna wait. patiently. with pleasure^^,

beauty is how you feel inside~

Matematik hidup

3 Ogos 2007 - 14 September 2010.

3 tahun 1 bulan dan 11 hari.

yang terpahit dan terindah.

~end~

‎"Tidak ada insan suci yg tidak mempunyai masa lampau 

dan tidak ada insan yg berdosa yg tidak mempunyai masa depan"

(Surah Al-Imran:134-135)

23 Disember 2010

3 bulan dan 9 hari.

menyelenggara kehancuran demi 'masa depan'.

~start.er,again~

*srot sret srot sret* 

si tegar sedang selsema.
sila pegi tdo nuh.
kang sakit yang ni tak baek lagi,
sakit laen pulak yang datang.

selamat malam.

Awal Pagi

Da tak reti nak bangun lewat.

bagus gak tu.

bukak pintu rezeki.

tapi masalahnya sekarang,

aku ni da la nak suh masa cepat berlalu.

dengan duk sorang² kat umah tade benda nk buat ni,

bangun awal² ni buat aku rasa masa jalan lagi lambat ada ar.

aku prefer tido.

bangun² da zuhur.

pastu rasa kejap jek da maghrib

wahahahaha.

kalo aku ada benda yang boley aku usahakan nak buat,

memang aku tak kesah nak bangun awal².

yang peliknya dulu aku tade pun masalah² tido ni.

bila² jek pun aku boley tido.
nak² pulak kalo aku tengah tensen ngan apa².
lagi la keje aku tu membuta jek.
reasonnya, nak avoid dari berfikir.
nanti aku gila, sape susah? aku la jugak!

so dulu,kalo aku terjaga awal pagi pastu rasa malas bangun lagi,

aku slamber badak jek tarik balik selimut pastu teros hanyut.

ini aku da guling² dekat 80 round pun mata duk keras lagi.

pastu mula la nak post status ngamuk² kat fb. haha.

bukan kata bangun pagi dengan ceria tak.trok!!

ye ar..pasni cuba ceria sikit..praktis senyum sorang².
nanti korang pun mesti sejukkk jek ati tengok aku kan?
wakakakak!!

with luv,

-E-

Bonus entry untuk hari ini

takyah nak banyak tanya.

aku takley tdo.

pasal jiwa aku tak tenang.

paham?

mud aku tak baek skang.

aku nak tdo!!

tapi bapak la degil biji mata aku ni.

macam sial dia punya tamo dengar kata.

huh. *ngeluh kuat²*

al-maka nya, aku pun google benda² yang boleh neutralkan perasaan aku untuk malam ni.

pastu aku jumpa menatang ni.

mood aku belum nak baek spenuhnya.

tp ada la ala² budak 6 tahun baru pas kena pujuk.

ada motivated sikit da ar.

*senang gle kena tipu. ah diamlah ko!*

20 STEPS TO HAPPINESS katanya..

tapi ni macam suh buat jadi azam tahun baru jek gayanya.
takpe, esok gak aku nk start cuba!
sikit² yang mana boley dulu la.
at least mesti ada effect skit² pun ok la kan?

meh kte tgk jadi ke tak.
maybe esk aku jadi happy skit, takde la masalah nak tdo kan?

tapi kalo malam esok aku takley tdo gak.

siapla ko, penipu!!!


eh jap, ke aku takley tdo sebab aku lapar hah?
yes!! sape la suh tanya tuuu..hish,kan da jadi makin rumit.
takkan aku nak google cara hilangkan lapar tanpa makan lak?
ciken shit tol la.

9.30 pm

Berkeliaran kat blog org.

Lompat sana sini.

baru 9.30 malam.

masih awal tapi aku da nekad nk masuk tdo.

masalah da muncul.

aku jeles tengok sume org tgh bahagia bercinta.

so bek aku tdo.

moga esk aku lupa prasaan tu.

*En.B, aku rindu ko. tapi aku rindu ko yg dulu. sbb En.B yg dulu syg aku.*

fuck.

aku kena kuat.

En.B selalu kata dia suke aku sbb aku kuat.

dia kata aku pandai jaga diri dan aku blh berdikari.

tak macam pompuan2 lain.

aku akan buktikan aku masih kuat macam dulu.

senyum tak pernah lekang.
gelak macam setan.
even hati da perit macam kena cili.

air mata takyah cakap ar.
tapi aku tak perlu berubah jadi org laen,
hanya sbb ko da takde utk btau aku apa ko suke pasal aku.

aku takkan berubah En.B.

aku kasar macam dulu,

aku degil macam dulu,

aku kuat melawan macam dulu,

dan aku sayang ko sgt2 tetap macam dulu.
jadi perlu ke utk aku berubah?
aku rasa tak perlu.
siapa diri aku 2 yg buat aku sentiasa syg ko lebih dari aku syg diri aku.

aku minta maaf.
aku sedar hakikat diri aku yg mcm cilaka.
tapi ko selalu kata ko syg aku sbb aku ialah aku.
percaya tau tidak,
aku plg suka prasaan yg ko syg aku even prangai aku macam babi.
terima kasih B.
cuma mungkin ko tak sedar,
yg ko sbenarnya tak mampu syg aku sepenuh hati.
ko cuma mampu syg aku sebagai 'boneka peribadi'.
asal ko tau,
aku pun ada benda yg aku nak untuk diri aku.
aku ada benda yg aku nak buat sebab diri aku.
I'm willing to do anything for you,
but u don't get to decide everything for me to do.
mungkin ko takkan setuju.
tapi ini apa yang aku rasa,
jadi rasanya aku berhak nak kata.
aku pun tak halang hak kau untuk rasa yg sebaliknya.
aku mungkin geram dan marah,
tapi aku bukan tuding jari.
sebab aku mmg sedia tahu,
when it comes to feelings, nothing is simple.

hasilnya,
aku hilang ko.
ko hilang aku.
ko give up dgn aku.
satu janji yg aku takkan lupa.
"i will never let go of u coz i luv u too much"
ko tipu. bangsat. aku terluka.

tapi aku tetap doakan moga ko bahagia.
sbb aku ialah aku.
skali aku syg, aku tak mungkin benci.
walaupun lepas ko da lukakan hati aku.

berkali-kali.

The Ugly Truth

they say,

for every lil' action u take, there is always a price to pay.

the question is, is it all worth it?

my life..

can't hardly describe what i'm going thru at the moment. 

but somehow,

the more I try to fix things, the more awful it actually gets.

something just seems to always doesn't feel so right.

not at how it begins, nor even at how it ends.
Not even close.

I'm a new me.

Well not a whole new me.

but at least some part of me has changed.

and believe me, it was for good.

but what bothers me is,

I don't much like the kind of person I'm turning into.

I mean,

from the outside, I look so much better.

It's like I've just walked out from a rehab or something.

clean and sober.

even the people around me were saying nice things about this whole new stuff.

means it is something for good right?

but the ugly truth is that from the inside,

I wish to get hit by a car, hurt my brain and forget about everything.

The fact is, I'm so much happier being who I was before.

Maybe back in those days, I wasn't what my family expect me to be,

but at least I was happy!

I felt pretty much alive indeed.

I was actually really happy with my life.

Not the fact that I'm spoiled and gets to live a life without boundaries.

I had great times.

I mean, I enjoy going thru the days, doing things I like.

unlike now, I felt nothing more than just a damn hypocrite.

I tried to change.

and trust me,
it has nothing to do with trying to do anyone a favor.

I was actually really doing it for myself.

since I thought these were all for my own good.

but after having this mixed up feelings,

not to mention also the feeling like a retard that tries to live in someone else's life,
I'm not so sure about what I'm doing anymore.

come on, the life I had before, it wasn't so bad after all.
I might have got my life a bit off the track,

but comparing to the life I'm having now,
being a stranger in my own life,

I don't know..
it did start what some good intentions tho,
well informed by the sacrifices and the consequences I'd might av to deal with.

but after some while, it just keeps on punching me with this question again n again.

does all this really worth paying for?

honestly, I have no idea.

If killing someone can bring me the answers like instant,

trust me, someone's dead by now.

I'd do anything to get me to the end of this suffer now.

I'm suffering and I'm scared.

what could be worst?

I'm only 23..

Some may say, "chill, there's plenty of time to figure that out"

how about try getting into my shoes before even saying that.

the more time it has to offer, the more creepy it actually makes me feel.

and p/s: I'm getting older, not younger!

by the time I'm 28 or maybe 30,

don't you think it's already too late for an answer?

If it's a great run, then horayyyy!!!

but what if it's not?

who's gonna help me turn back the time so that I could start all over again?
so that I could live the life I've always wanted
without the slightest chance worrying if I would regret bout it?
I really don't know.
I suppose all this pain had to worth something right?
I hope so.
It's just that for a moment now, I thought..
at least being able to stick in a lil bit longer would have been great.
maybe until I'm really ready to make a move out.
but like we all know,
you could always find urself an entrance,
but the exits? it's really hard to make it out with that much people pouring in.
I'm out now. for good.
If I get back in there,
will I ever make myself out again?
will I make it in time before the door closes forever?
So here I am..
facing the ugly truth inside me.
trying hard to move on whether I like it or not.
waiting for the big miracle telling me that this is all worth of trying.

and guess what,
It's been difficult enough to survive

and it makes it all even worse when u just have to live with it
and pretend like it never existed in ur heart..