sejak dua menjak ni,
aku asyik rasa tak best jek.
aku pun tak tau kenapa lately aku asyik rasa macam ni.
dari aku kecik,
aku memang manje ngan orang tua aku.
tapi even aku manje, aku sangat berdikari.
masa umur aku baru masuk darjah 4,
aku da pandai uruskan semuanya snirik.
aku da pandai kemas bilik.
aku da pandai basuh baju.
aku da pandai lipat baju.
aku da pandai gosok baju skolah.
aku da pandai masak nasi.
aku da pandai basuh kereta.
aku da pandai hidang makanan atas meja.
aku da pandai wat breakfast in bed untuk mak.
time ni mak aku selalu sakit.
dan yang ni memang yang aku paling bangga.
tiap² hari aku akan bangun awal pagi,
pastu wat ikan bakar yang balut pakai daun pisang tuh,
then aku celur sayur sikit, buh sos,
bawak ke bilik mak aku and kejut dia makan pagi.
aku buat tiap² hari tak pernah miss.
skang mak aku siap cerita benda ni kat anak buah aku.
siyes aku rasa bangga bila budak tu datang tanya aku.
sebab benda² ni aku rasa adik aku tak penah lalu,
even abang yang tua 2 tahun dari aku tu pun tak penah lalu.
aku rasa aku cepat matang dari yang laen² masa tu.
aku rasa pencapaian aku macam yang paling jauh la time tu.
so sememangnya aku rasa agak bangga dengan diri aku.
then bila aku makin membesar,
makin banyak benda yang aku uruskan sendiri.
result upsr aku pun bagus walaupun aku tak penah pergi tuition.
sekolah agama pergi 3 tahun jek, tapi aku takde masalah mengaji.
(cuma pengetahuan agama aku tak sehebat budak² lain la. jahil sikit.)
benda² ni buat aku rasa aku cepat dari budak² yang lain.
benda ni bawak sampaila aku masuk asrama,
time tu aku rasa menyampah jek tengok budak² yang kuat menangis.
kena basuh baju snirik pun nak nangis, homesick sikit pun nak nangis.
seriously, kecik² dulu aku sangat tough tang benda² ni.
(bukanla bermakna aku tak penah nangis, aku pun anak manja gak. heh.)
tapi aku mampu bangga sebab orang tua aku tak susah benda macam ni.
aku tak penah komplen kalo orang tua aku tak dapat datang melawat.
aku tak penah komplen kalo aku kena balik rumah sendiri naek bas.
aku tak penah komplen kalo orang tua aku tak dapat datang majlis.
sampai tahap orang tua aku kadang² amik mudah benda² pasal aku.
sebab diorang tahu macam² mana pun aku boleh survive buat sendiri.
sampai kadang² aku rasa diabaikan pun ada, tapi aku da biasa.
tapi tu semua kisah aku masa kecik.
skarang umur aku da nak masuk 24.
sejajar ngan umur aku yang meningkat,
dan nak diikotkan dengan pencapaian² aku yang sebelum ni,
mesti korang pikir aku da membesar jadi anak mithali kan?
heh, jawapannya TAK. jauh sekali.
memang makin hari aku makin matang dan berdikari,
tapi bezanya sekarang ni,
aku tak lagi mampu rasa bangga dengan diri aku.
makin jauh langkah aku, makin banyak mistake aku buat.
bila aku pikir² balik, result aku makin hari makin trok.
perangai aku makin hari makin dasyat.
aku sebenarnya semakin tak pandai jaga diri.
and i've done so many things in life that i'm not proud of.
i can't even look in the mirror and like the person i'm looking at.
dulu aku selalu ada aim untuk jadi orang yang macam mana.
tapi sekarang, aku da menyimpang jauh dari matlamat hidup aku.
benda² yang dulu aku sumpah aku takkan buat, aku da buat.
benda² yang dulu aku sumpah aku akan buat, habuk pun tak nampak.
aku da tak mampu bangga dengan diri aku.
in fact, aku rasa malu dengan diri aku.
aku rasa malu bila aku tak mampu jadi contoh yang baik pun untuk adik aku.
adik aku yang dulu haram tak reti berdikari tu da lagi pandai jaga diri skang.
sampai kadang² aku rasa aku tak layak nak bagi apa² nasihat dekat dia.
sape aku nak nasihat dia pasal jaga diri bila aku snirik liar sana sini?
sape aku nak nasihat dia jadi anak yang baek bila aku snirik macam syaiton?
sape aku nak nasihat dia untuk jaga pergaulan bila aku snirik? huh.
tapi aku gagahkan jugak walaupun tebal jek muka ni sebenarnya.
biarlah dia nak rasa aku hipokrit skalipun, tapi itu tugas aku sebagai kakak.
sebab jauh dalam hati, aku cuma tak nak dia end up jadi macam aku.
siyes, aku rasa malu bila adik beradik aku yang lain jauh better dari aku.
aku rasa malu bila aku tak mampu lagi jadi kebanggaan orang tua aku.
rasanya sejak da besar² ni, aku lagi banyak menyusahkan dari membantu.
tu salah satu sebab kenapa aku da makin renggang dengan orang tua aku.
aku segan nak rapatkan diri sebab prangai aku skang mengalahkan antu.
tuhan je tau betapa bersyukurnya aku bila tau diorang tetap sayangkan aku.
dan yang paling terok dan memalukan sekali,
aku rasa malu sangat² bila tiba masa nak mintak tolong ngan tuhan.
rasa hinanya aku di mata pencipta aku.
skarang aku rasa menyesal yang sangat²!!
rasa marah dengan diri snirik yang sangat²!!
kalaulah dulu aku tak ikotkan sangat hati ni. hmm.
kenapala aku bodoh sangat pegi biar diri aku jadi trok macam ni.
sekarang bila aku pikir² balik,
aku dah tau kenapa tuhan duga aku tak henti² skarang ni.
pengajaran untuk aku sebab tak pikir masa depan.
pengajaran untuk aku sebab tak pikir panjang.
pengajaran untuk aku sebab tak pikir mak bapak.
pengajaran untuk aku sebab tak pikir tuhan.
da seminggu aku duk asyik rasa tak best macam ni.
rasa macam apa tau?
rasa macam
loser.
dan nak dijadikan lagi best,
macam mana aku usaha untuk baiki life aku skalipun,
macam mana aku usaha supaya tak ulang kesilapan yang sama skalipun,
macam mana aku usaha untuk berubah jadi baek macam malaikat skalipun,
perasaan tak best ni tetap akan ada.
sampai mati.
tapi kenapa baru sekarang nak rasa macam trok gile ni hah?
dulu rasa tak best ni ada jugak tapi takdela trok macam ni.
prasaan tu skang macam datang bertubi² tak nak berenti.
sebab aku da makin tua ke hah? hmm.
