Vitamin E

Aku rasa dulu aku tade pun masalah jerawat. Kalau naek seketol dua pun, sekejap jek. Jadi aku langsung takkan risau sebab esok lusa hilang ar tu. Tapi sekarangggg..kalo naek seketol, sebulan belum tentu baek parutnya. Naek sakit hati aku tengok kadang². Maunya tak, da macam taik lalat penuh kat muka ok! wahahaha, ok hiperbola. Tapi siyes, aku memang sakit hati betol la tengok parut² jerawat ni. nak pakai foundation pun susah sebab takley nak sapu bagi rata bila ada mengelupas². Sakiiiiitttttt jiwa macik.

Last² petang tadi aku pun pegila ke farmasi untuk mencari pakwe. eh, product! huhu. Aku pun belek²la 2,3 jenis ubat untuk hilang parut (mahal la siak). Sambil² tu duk bincang² ngan macik kaunter tu nak amik ubat yang mana. Aku tanya kalau ada paket kecik sikit sebab nak pakai tak banyak. Tetibe dia mintak tengok parutnya. Aku pun selakla sikit lipatan tudung kasik dia tengok parut² yang bersepah kat pipi aku ni (naseb baek boley cover ngan tudung, haha). Aku pikir mesti dia nak kata terok gak ke apa ke. Sekali boleh dia cakap, "tu je?". Erk, terasa sedikit segan disitu. apa masalah aku ni remeh sangat je ke sebenarnya? aku yang poyo lebey eh?. =.="

Rupa²nya dia cakap macam tu sebab ubat yang aku nak tu untuk baiki parut yang hardcore punya..ubat tu siap boleh baekkan parut pas kena jahit tu ko tau! ahahahahahahhaa!!~. Aku boleh nak beli untuk bagi hilang parut jerawat ni jek (patutla mahal!). memangla macik tu sengih jek tengok. *manala saya tau cik, hehe*. 

Makanya pastu macik tu pun simpanla balik ubat² tu and dia keluarkan kotak ubat laen. Dia kata parut² aku ni sama macam parut demam campak sebenarnya, jadi pakai vitamin E da cukup. Seminggu nanti dia kering pastu da boleh hilang parut. "yeke????". EXCITED aku dengar! tros tak sabar nak beli! hoho.

Ni la ubatnya..(my febret kaler, huhu)

1 capsule 3 ringgit. Aku beli 3 capsule je dulu sebab pakainya sikit² je. 1 capsule boleh cukup untuk 3 hari. Jadi setakat untuk seminggu, 3 da cukup rasanya. Aku pun baru nak cuba². Kalau berkesan, laen kali baru aku beli lagi.

Tadi lepas mandi aku da pakai sikit. Lepas seminggu kita tengok hasilnya ye. Mintak²la berkesan. Kompem korang terkejot punya nanti sebab baru korang tau betapa seirasnya aku ngan Megan Fox sebenarnya. ahahahahahahaaa.."apa gelak²??" aku siyes la ngok!! tak caya tunggu ar pas seminggu^^. Tapi janganla korang dengki muka aku nanti sama macam Megan Fox punya pasal, tros korang doa² ubat ni tak berkesan lak ye. haha.

p/s: kalo berkesan nanti korang pun boleh la cuba jugak. Manala tau kot² korang ni ada iras² kak Jolie sebenarnya..kan? kan?  peace!! hehe.

Aku sentiasa di sisi

wak,

esok awak first paper kan?

buat elok² tau.

jangan lupa baca doa sebelum masuk exam.

jangan lupa baca doa sebelum mula jawab.

awak mesti boleh score.

saya yakin awak boleh buat.

saya doakan yang terbaek untuk awak tau.

saya selalu nampak awak online.

saya teringin nak tegur awak.

saya teringin nak cakap ngan awak.

hati saya meronta² nak mesej gudlak kat awak.

tapi saya terpaksa keraskan hati saya.

saya sedar hakikat kedudukan saya.

saya takot kehadiran saya nanti menggangu awak.

saya takot awak tak suka.
jadi saya wish kat sini jela eh.
kat sini pun takpe.
saya da puas hati.
walaupun awak takkan baca.
yang penting saya tak pernah lupa.

Gudlak wak.

moga tuhan permudahkan urusan awak.
*moga tuhan sampaikan kat hati awak semua semangat² dari saya*
saya akan sentiasa support awak.
walaupun hanya diizinkan dari jauh.

saya sayang awak B.
always will.

-E-

Snoring beauty

suku kata kamus minda aku pada hari ini hanya tertakluk tentang:

- bosan

- sunyi

- ngantuk

- TIDO

maka untuk hari ini,

aku tidak ada kisah menarik untuk dikongsi bersama.

sekian.

Awal Pagi

Da tak reti nak bangun lewat.

bagus gak tu.

bukak pintu rezeki.

tapi masalahnya sekarang,

aku ni da la nak suh masa cepat berlalu.

dengan duk sorang² kat umah tade benda nk buat ni,

bangun awal² ni buat aku rasa masa jalan lagi lambat ada ar.

aku prefer tido.

bangun² da zuhur.

pastu rasa kejap jek da maghrib

wahahahaha.

kalo aku ada benda yang boley aku usahakan nak buat,

memang aku tak kesah nak bangun awal².

yang peliknya dulu aku tade pun masalah² tido ni.

bila² jek pun aku boley tido.
nak² pulak kalo aku tengah tensen ngan apa².
lagi la keje aku tu membuta jek.
reasonnya, nak avoid dari berfikir.
nanti aku gila, sape susah? aku la jugak!

so dulu,kalo aku terjaga awal pagi pastu rasa malas bangun lagi,

aku slamber badak jek tarik balik selimut pastu teros hanyut.

ini aku da guling² dekat 80 round pun mata duk keras lagi.

pastu mula la nak post status ngamuk² kat fb. haha.

bukan kata bangun pagi dengan ceria tak.trok!!

ye ar..pasni cuba ceria sikit..praktis senyum sorang².
nanti korang pun mesti sejukkk jek ati tengok aku kan?
wakakakak!!

with luv,

-E-

Avatar

lepas da letih2 basuh umah hari ni,

aku pun duk rehat2 sambil ngadap blog2 orang.

usha punya usha,

aku jumpa blog minah ni.

dia ajar cane nk wat avatar bertudung.

bunyik macam best ye tak?

aku pun cuba.

jeng3..

ni la avatar aku!

comey tak?

nampak sengal jek kan?

hahahaha..
tapi macam besar sangat la tudungnya kan?

n tak banyak choice sangat la untuk bagi nampak sejibik macam aku.

tapi boleylaaa..juz for fun.
kalau berminat nak belajar, sila klik SINI

selamat mencuba!

Celaru.

aku bukan marah, aku bukan benci.

tapi aku sedey.

apa sebenarnya yang dah jadi?

kisah kita da lama abis.

da tutup buku da pun.

ye aku mengaku dulu aku lukakan hati kau.

tapi hati aku tak terluka ke masa tu?

rasanya kita sama2 terluka,

tapi masing2 pun sedar itu untuk kebaikan bersama kan?

lepas tu aku masih cari kau.

sebab aku masih sayang.

aku masih rindu.

aku masih berat hati untuk kehilangan.

tapi kau benci.

kau benci aku muncul lagi dalam hidup kau.

kau tak suka yang aku masih sayang kau.

jadi aku berhenti.

aku bawak diri aku jauh2 dari kau.

aku takde lagi da amik tau pasal kau.

takde lagi da ingat2 pasal kau.

tapi sekarang kau macam sengaja letak post2 bagi aku terasa snirik.

kau kenapa?

kenapa kau benci sangat dengan aku?

apa yang aku da buat kat kau sampai kau jadi benci sangat dengan aku?

apa yang aku da buat sampai kau jadi berdendam sangat dengan aku?

sampai ko cari semula semua salah aku?

aku da tak kacau hidup kau da kan?

aku sikit pun takde buruk2kan kau.

sikit pun takde nak bermusuh ngan kau.

tak boleh ke move on dan abaikan jek aku macam ko slalu duk buat tu?

itu yang ko nak kan?

tak perlu nak buat musuh dengan aku.
tak perlu nak rosakkan kenangan2 lama kau dan aku.

untuk apa kau nak buat semua tu?

untuk ko puaskan ati kau?

puas ati dapat sakitkan ati aku?

puas ati dapat cakap buruk pasal aku?

puas ati dapat tunjuk yang aku bukan baek sangat pun?

apa yang ko cuba buktikan sebenarnya?

ko nak buktikan yang ko bahagia tanpa aku?

buktikan yang ko betol2 da tak kesah pasal aku?

buktikan yang ko jauh lagi bagus dari aku?

atau ko nak buktikan yang bercinta dengan aku ialah 1 kesilapan yang besar?

kalo itu yang kau mahu.

silakanlah.

buatlah apa kau nak.

ceritalah apa kau suka.

mana2 yang kau selesa.

janji kau bahagia.

aku terlalu sayangkan kau untuk balas apa kau buat pada aku.

aku terlalu sayangkan kau untuk bercerita buruk pasal kau.

aku terlalu sayangkan kau untuk benci dan marah pada kau.

kemenangan itu da lama jadi milik kau.

moga kau tersenyum bangga.

Hussaini

da dekat 2 bulan aku duk labuan.

minggu depan abg aku da balik dari haji.

rasa macam lama gile dia pegi.

nak termuntah dah aku duk sorang2 kat sini.

jadi korang boleh bayang jela betapa tak sabarnya aku tunggu dia balik.

lagi seminggu. fuh, lega jek rasa.

aku pun da mula buat list apa keje2 yang belum setel.

pasal abg aku ni sebelum dia pegi dia da pesan macam2.

jadi aku nak make sure semuanya da siap sebelum dia balik.

aku perah otak pikir sume pesanan2 dia.

takot ada pape pesanan yang aku termiss.

daripada hal jaga company sampaila ke hal buh baja kat pokok umah tu.

pesanan dari seminggu sebelum bertolak, sampai la ke sehari sebelum dia nak bertolak.

tetibe aku teringat kesah nak anta anak dia pegi umah mak mertua dia malam tu.

lepas da packing2 barang anak2 dia untuk dibawak sekali ke rumah nenek dia,

abang aku pun panggil la anak2 dia turun bawah.

maksu dia da sampai nak amik diorang pegi umah nenek.

hajat abang aku nak sampaikan pesanan2 akhir sebelum pegi.

dipesannya jangan nakal, belajar rajin2, dengar cakap nenek, macam2lah.

elok dia peluk cium anak2 dia, anak dia yang bongsu tu da nangis.

kesian pulak aku tengok budak 5 tahun ni.

KOMPEM dia sedey sebab tak penah duk asing dari mak ayah dia.

aku tengok abang aku da sebak.

aku pun lekas2 la pujuk anak buah aku tu.

lebey kurang macam ni la aku pujuk..

"hussaini..jgn nangis ye sayang..baba pegi sekejap je..nanti baba balik cepat2 ye"

sekali dia jawab..

"hussaini takmau pergi rumah nenek..sana takde KOMPUTER.."

hahahaha..spoil tol la dak kecik ni.

memang hantu komputer tol.

mati2 aku ingat dia nangis sebab sedey nak tinggal baba dia.

rupanya sedey nak tinggal komputer kat atas tu.
hahaha..saini..saini..kelakor.

p/s: baba ko balik esok2 jgn ko wat derk je dhla ye saini..baba ko yg ngs lak kang.

Jerry

kawan aku kate,

kalo nak bela kucing,

kasikla nama apa2 pun, tp jangan nama Tom.

pasal nanti jadi bodo nak mampos macam dalam kartun tu.

kena ayam2kan jek ngan sekor tikus.

*aku nak gelak pas dengar dia cakap, tapi dia nampak macam seyes.*

p/s: nanti aku kasi nama kucing aku as-siddiq ah kalo camtu.

Cap limau

naseb bek hari ni aku tak lupa bawak stokin pegi ofis.

gle sejuk aircond.

akak ipar aku pesan kalo dtg 'mc' tak elok biar tapak kaki sejuk.

nanti bloody hell tak lancar, tu yang cramp2 tu.

da sapu2 minyak yuyi cap limau,

kat perot, betis, tapak kaki,

pastu pakai stokin.

haaaahhh..lega jek rasa.

*mula berjalan ke sofa dalam ofis dan baring*

selamat 'malam' sume orang.

tu jek aku nak cakap sebenarnya, haha.

Aku sayang korang

 Quoted from blog member aku:

"love is like a butterfly..the more u chase it,the more it eludes u..it will come to u when u less expect it..so..be patient..=) "

Madu, 

thanx sebab share blog ko ngan aku. 

sikit sebanyak pengalaman ko da bukak mata aku. 

siyes aku rasa lega. =)

___________________________________________________________

Quoted from mesej member aku:

"ko kene kuat...Allah tak kan menguji hambaNYa lebih dari kemampuan kita..~"

Erin, 
ko lebey banyak pengalaman dari aku,
aku percaya ko lebey tahu perasaan ni.
thanx sebab selalu ingatkan aku,
ko setia jek bagi aku harapan untuk bangkit semula kan?
ko memang best!

____________________________________________________________

 Sorang lagi member baek aku,
takyah la aku nk quote kata2 semangat dia,
banyak sangat sbb dia memang sentiasa bagi full support.

Dayah,
thanx sebab sentiasa teman masa susah senang aku.
ko jek yang tau semuanya.
ko kawan yang sangat2 memahami.
untung aku ada kawan macam ko.
sayang ko!

_____________________________________________________________

tak lama lagi aku da nak balik kl,
mungkin lepas tu aku da jarang update blog.
so aku nak bagitau satu benda siap2,
*untuk semua kawan2 aku yang juga turut support aku selama ni*
takot lepas ni aku lupa.
kang kate aku tak kenang budi lak. =P
awk, ko, korang, everyone (cewah),
aku nak ucapkan terima kasih yang tak terhingga.
aku hargai sangat2 masa yang korang luangkan untuk aku dan masalah2 aku.
aku siyes nih!
tanpa korang semua,
tak mungkin aku masih bernyawa dan kental nak harungi hari2 perit ni.
aku sayang korang!

Hari tua

one day,

i'm juz gonna look back and say,

"biasala tu, masa tu kte sama2 muda sangat lagi,

masing2 darah panas dan belum cukup matang,

sekejap gaduh, sekejap sayang. haha. =P

mungkin da memang bukan jodoh kite untuk bersama,

but even it didn't end up so well between us,

it doesn't mean that we didn't luv each other with all our heart when we're still together,

back in those days, the feelings were all true,

we were just too young to handle LOVE."

one day,

kita akan sama2 teringat kisah ini dan tersenyum,

pengalaman dengan kebodohan dan kedaifan kita.

"kisah cinta aku zaman muda"

gile tak matang.

Optimism is key

slamber jek ko sound aku ye nyah.

tak sedar diri betol.

takpe, aku paham.

orang bodo macam ko ni memang tak tau mana limit ko. opss.

lantaklah ko.

tak kuasa aku nak layan ko da.

entah sapa yang kasik ko izin nak masuk campur dalam hal peribadi aku,

sedap rasa jek nak 'baek hati' tolong jadi orang tengah.

get lost la ye..maen jauh2.

BERAMBOS!

aku takkan biar orang2 tak cukup akal, 

yang tak tahu hormat perasaan orang laen,

yang tak tahu mana boleh campur, mana tak boleh.

yang tak tahu mana dia ada hak nak bersuara, mana dia takde.

nak sedap atur2 life aku.

siap nak bagitau aku apa boleh buat dan apa tak boleh.

sebok sangat pehal??

benda takde kena mengena ngan ko pun.

tetibe sembang macam ko kena tempias sama.

hek elehhh.

"dah2, jangan busukkan ati ko E."

makanya untuk saya,

hiyahhh..mari mulakan ari baru dengan azam baru..

hah, ni cabaran ni.

one step at a time ye E.
sama2 kita bina idup baru.
jauh dari orang2 gile bajet bagus, dan tak sedar diri tu.
eh, lebey2 lak.
skali nk kasik, tak agak2 lak tuh.
ko ni E, boley tahan ko punya pedas ye.
wahahahaha.

padan muka. wek!

Hati mesti mahu tenang =)

Nah E, sikit punya besar lagi da tampal tu.

amalkan hari² ye sayang..

semoga luka kau cepat sembuh E.. =)

Kuat..mana awak..

kalo aku ada kekuatan yang terpendam jauh dalam diri aku ni,

yang tak pernah aku rasa aku mampu jadi sekuat tu selama ni,

mungkin ni lah masa terbaek untuk kekuatan tu muncul tampilkan diri.

aku sangat memerlukan kekuatan itu sekarang.

sebab hati aku terlalu dimanjakan sejak kebelakangan ni,

sampai dia naek kepala!

aku suruh benci, benci, benci!

makin2 pulak dia sayang.

langsung takmo dengar cakap aku da sekarang.

sampai kesedihan ni rasa tak tertanggung lagi dah.

"ya Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang,

aku berserah padaMu ya Allah.

tabahkanlah hati hambamu yang lemah ini ya Allah.

aku akur dengan takdir yang kau tentukan.

sesungguhnya kau berhak untuk tarik orang2 yang aku sayang.

kerana kehadiran mereka sebelum ini pun datangnya dari ehsanMu.

tapi hanya satu yang ku mohon ya Allah,

aku merayu padaMu,

janganlah ko tarik orang2 ini,

tanpa ko bekalkan kekuatan, ketabahan dan kelapangan dalam hati ini ya Allah.

aku merayu, kasihanilah aku walau sedikit,

agar aku mampu redha dengan pemergian mereka dari hidup aku ini.

aku cuma hambaMu yang lemah,

dugaan ini takkan mampu aku harungi tanpa bantuanMu ya Allah

sesungguhnya ko Maha Mendengar dan Maha Mengasihani"

amin..

Jasad yang kosong.

aku rasa nak nangis,
supaya lepas tu aku lega.

tapi aku tade sebab la plak nak nangis.

aku runsing.

tolongla cepatkan waktu.

aku btol2 hilang fokus.

otak aku kat kl.

aku nak balik.

jangan tanya aku apa2 sekarang.

aku tengah tak mampu nak berfikir dgn waras.
lepas aku dpt kuar dari neraka labuan ni,
baru kte sembang.
paham?

Planning awal

lagi seminggu abg aku balik dari haji.

*maderfaker tol la keyboard aku ni..urup 'i' dia payah kuar*

ok sambung.

seminggu.

aku lak, kira lagi 2 minggu la baru boleh balik kl.

pergh.

bosan gle da duk sorg2 sini.

ok, plan awal2 pe nak buat supaya tak rasa sgt seminggu tu.

20/11 (Sabtu) - basuh sume cadar. anta comforter dobi. basuh kete. basuh umah.

21/11 (Ahad) - kemas barang2 aku mana2 yg rasanya tak pakai tu masuk beg siap2.

22/11 (Isnin) -26/11 ( Jumaat) - Mintak guideline proposal ngan dayah, study!!

*yang ni yang lama sgt rasa nak lepas ni. hadoiii*

27/11 (Sabtu) - pasang sume cadar. potong rumput. sental umah.

28/11 (Ahad) - touch up umah kasik nampak perfect kilat2

29/11 (Isnin) - keje macam bese

30/11 (Selasa) - anta swift g carwash. buat gaji staff ofis. 

1/12 (Rabu) - ABG HING BALIK

2/12 (Khamis) - bayar gaji. setel payment2 bulan 12.

3/12 (Jumaat) - packing2

4/12 (Sabtu) - CHOWCINCAUUUUU

mintak2la permohonan balik 4/12 diluluskan.

siyes shit aku rasa tak sabau.

dapat balik umah rasa macam dapat boipren baru! 

wahahahahaa.

skang ni,

aku nak g kedai laptop jap.

cilakak tol la keyboard ni.

memang bikin gua panas!!

Bonus entry untuk hari ini

takyah nak banyak tanya.

aku takley tdo.

pasal jiwa aku tak tenang.

paham?

mud aku tak baek skang.

aku nak tdo!!

tapi bapak la degil biji mata aku ni.

macam sial dia punya tamo dengar kata.

huh. *ngeluh kuat²*

al-maka nya, aku pun google benda² yang boleh neutralkan perasaan aku untuk malam ni.

pastu aku jumpa menatang ni.

mood aku belum nak baek spenuhnya.

tp ada la ala² budak 6 tahun baru pas kena pujuk.

ada motivated sikit da ar.

*senang gle kena tipu. ah diamlah ko!*

20 STEPS TO HAPPINESS katanya..

tapi ni macam suh buat jadi azam tahun baru jek gayanya.
takpe, esok gak aku nk start cuba!
sikit² yang mana boley dulu la.
at least mesti ada effect skit² pun ok la kan?

meh kte tgk jadi ke tak.
maybe esk aku jadi happy skit, takde la masalah nak tdo kan?

tapi kalo malam esok aku takley tdo gak.

siapla ko, penipu!!!


eh jap, ke aku takley tdo sebab aku lapar hah?
yes!! sape la suh tanya tuuu..hish,kan da jadi makin rumit.
takkan aku nak google cara hilangkan lapar tanpa makan lak?
ciken shit tol la.

Please kill me.

Bapak ah bosan camni.
adik aku da balik melaka.

malam ni kena tido sorang2.

nak sembang2 pun da tade orang.

nak jerit2 pun da tak ley.

nak turun bawah pun da tade orang nak teman.

Esok g keje sorang2.

makan sorang2.

duk terperuk kat ofis sorang2.

tade kawan.

balik umah tengok tv sorang2.

tade orang nak dikaco.

hari2 camni mmg boley mati aku.

sepanjang hari ni aku tak banyak cakap pun.
nanti korang jumpa aku sekali lagi.
aku da jadi pendiam.
hah, takyah nak buat2 terkejot!!
menyampah i tau! mencik!
huh.

----------------------------******------------------------------

*lagu yg berjaya buat aku tersentuh hati hari ni.*

malam ini ku sendiri
tak ada yang menemani
seperti malam-malam
yang sudah-sudah

hati ini selalu sepi
tak ada yang menghiasi
seperti cinta ini
yang semakin pupus

tuhan kirimkanlah aku
kekasih yang baik hati
yang mencintai aku
apa adanya

mawar ini semakin layu
tak ada yang memiliki
seperti aku ini
semakin pupus

This is a Lie

you go ahead,

I'll catch up with you later.

Don't worry about me.

I'll be fine.

I'm used to being alone.

It's really nothing.

I'm okay.

Seriously.

nyahahahahhahaahahaha!!~
*nenonenoneno..bunyik ambulans mari*

Keinginan

Ye,

saya ada satu keinginan.

da lama da saya inginkan benda ni.

teringin sangat.

tapi sampai sekarang tak dapat2.

kadang2 saya kecewa.

tapi apa boleh buat.

da takdir, belum rezeki saya.

tapi ianya tetap menjadi keinginan saya.

dari dulu sampai la sekarang.

"SAYA TERINGIN NAK PAKAI SKINNY JEANS!!"

smart kan! ok nk g pakai skang.
wahahahahahaha..ok tak lawak. siyes ok!

Isk3..orang gemok macam I ni,

tanak nampak macam lobak besar jalan2 lak kalo pakai skinny kan.

InsyaAllah satu hari nanti saya cukup kurus untuk memiliki satu.

wahahaha..eh, aminnn..

9.30 pm

Berkeliaran kat blog org.

Lompat sana sini.

baru 9.30 malam.

masih awal tapi aku da nekad nk masuk tdo.

masalah da muncul.

aku jeles tengok sume org tgh bahagia bercinta.

so bek aku tdo.

moga esk aku lupa prasaan tu.

*En.B, aku rindu ko. tapi aku rindu ko yg dulu. sbb En.B yg dulu syg aku.*

fuck.

aku kena kuat.

En.B selalu kata dia suke aku sbb aku kuat.

dia kata aku pandai jaga diri dan aku blh berdikari.

tak macam pompuan2 lain.

aku akan buktikan aku masih kuat macam dulu.

senyum tak pernah lekang.
gelak macam setan.
even hati da perit macam kena cili.

air mata takyah cakap ar.
tapi aku tak perlu berubah jadi org laen,
hanya sbb ko da takde utk btau aku apa ko suke pasal aku.

aku takkan berubah En.B.

aku kasar macam dulu,

aku degil macam dulu,

aku kuat melawan macam dulu,

dan aku sayang ko sgt2 tetap macam dulu.
jadi perlu ke utk aku berubah?
aku rasa tak perlu.
siapa diri aku 2 yg buat aku sentiasa syg ko lebih dari aku syg diri aku.

aku minta maaf.
aku sedar hakikat diri aku yg mcm cilaka.
tapi ko selalu kata ko syg aku sbb aku ialah aku.
percaya tau tidak,
aku plg suka prasaan yg ko syg aku even prangai aku macam babi.
terima kasih B.
cuma mungkin ko tak sedar,
yg ko sbenarnya tak mampu syg aku sepenuh hati.
ko cuma mampu syg aku sebagai 'boneka peribadi'.
asal ko tau,
aku pun ada benda yg aku nak untuk diri aku.
aku ada benda yg aku nak buat sebab diri aku.
I'm willing to do anything for you,
but u don't get to decide everything for me to do.
mungkin ko takkan setuju.
tapi ini apa yang aku rasa,
jadi rasanya aku berhak nak kata.
aku pun tak halang hak kau untuk rasa yg sebaliknya.
aku mungkin geram dan marah,
tapi aku bukan tuding jari.
sebab aku mmg sedia tahu,
when it comes to feelings, nothing is simple.

hasilnya,
aku hilang ko.
ko hilang aku.
ko give up dgn aku.
satu janji yg aku takkan lupa.
"i will never let go of u coz i luv u too much"
ko tipu. bangsat. aku terluka.

tapi aku tetap doakan moga ko bahagia.
sbb aku ialah aku.
skali aku syg, aku tak mungkin benci.
walaupun lepas ko da lukakan hati aku.

berkali-kali.

Demmit!

Aku rasa pasni aku blh tukar nama jadi JALAK.

Rambut da cacak macam kepala ayam jantan.

Macho kan aku? Samseng abes. tehehee~

Tapi boleh ada kelumumur??!!

Cibai tol la syampu anti-ketombe ni.

Brani tipu aku hidup2. Gampang tol.

aku cuci rambut ari2 kot!!!!

Ke sumber air yg tak bersih??

tapi aku tade masalah kelumumur pulak sblm ni.

*kecuali masa2 aku stress tahap nak bunuh org*

apa nk buat nih.

hmm..tade pilihan.

esok kena kol menteri kewangan aku.

"ayah, mintak duit skit blh? esk nk g beli syampu 1 kilang.
kalo tak, malam ni gak kakak potong rambut buat mohawk."

tu dia, ugut. ah, tak pdulik. ketombe? tade kompromi.

Telan air liur!

rasulullah saw bersabda: 
"sesiapa yang menghina seseorang kerana dosa yang pernah dilakukannya, maka ia tidak akan mati sebelum melakukan dosa tersebut." (h.r. tirmizi)

p/s: mami, nk pinjam jarum ngan benang tu blh? nak jahit mulut snirik jap. takot!!

Air

Apsal bekalan air kat umah aku macam haram ni!!!!

aku nak basuh baju!

basuh kete!

basuh pinggan!

basuh umah!

paham tak aku SUKA basuh2 ni?!

boleh plak ko sekat2 bekalan air umah aku.

air kencing pun lagi laju dr air paip tu.

sohai tol la.

kencing je da ar. ko xyah nak show off la cibai!

Thanx cik.epal

Quoted:

Amin..

aku dimainkan oleh perasaan aku snirik.

aku ingat luka tu dah sembuh dan pulih seperti sediakala.

ternyata aku silap.

tgk jela sume entri aku ni!!!

tak abes2 lagi ngan kesah aku putus cinta!

hakikatnya sebenarnya,

jiwa aku kosong.

aku tak mampu nak rasa apa2 sekarang ni.

kosong + sepi.

akibatnya aku merana sebab tawar ati.

dah2 la tu eip..jalan nuh..bnyk lagi keje laen nak buat.

Hilang

Sunyinya life aku skang..

Kawan-kawan takde..

Boyfren pun takde..

Nak kuar pegi jenjalan pun tak boleh..

Duk la terperuk hari2 kat umah..

3 tahun sentiasa ditemani si dia..

Bila da takde ni, 

tak sangka sampai jadi sesunyi ni.

Juz in time aku terpisah ngan family dan kawan2.

Time tu jugakla kami decide nak putus.

hmm..

3 minggu lagi baru blh balik kl..

Lamanya lagi aku rasa..

Seriously aku da tak tahan duk camni..

I need places to go...

Activities to do..

and friends to hang out with..

anything!

juz to keep me busy from thinking.

I hate missing him.

Dia mungkin bukan boyfie yang terbaek.
but I like him.

dan sekurang2nya aku ada dia selama ni.

Sentiasa aku blh kol kaco bila aku bosan.

Sentiasa mesej aku supaya aku tak bosan.

Aku rindu gelak tawa tu.
Sumenya da hilang.

Sekarang aku sunyi.

Henset pun da lama tak bunyi.

Takde kawan nak sembang.

Takde tempat nak ngadu.

Puas da aku cari button fast forward supaya aku blh skip chapter ni.

Tapi tak jumpa2. Hilang.

Hmm..

-------------------****--------------------

GARASI : HILANG


Dimanakah cinta sejati
Yang memberi ketenangan hati....
Sampai kapanku harus menanti,
Kau pergi dan mungkin tak kan kembali..

Dan aku menangis dan aku terluka..
Bila..
Dan aku menangis dan aku terluka....
Bilaa...
Engkau menghilang...

Kau pergi dari ku tinggal kan ku
Lewati malam tanpa kasihmu
Ku rangkai kata
Ku rangkai nada
Yang ku ingin hanyalah cinta
Dan semua menghilang..
Dan semua menghilang..
Dan semua menghilang..

Semua karena cinta ku menangis
Semua karena cinta ku tertawa
Semua karena cinta...
Semua karena cinta...

Dan kau tinggalkan hanyalah luka
Dan semua menghilang..
Dan semua menghilang..
Dan semua menghilang..

Semua karena cinta ku menangis
Semua karena cinta ku tertawa
Semua karena cinta...
Semua karena cinta...

Nothing is easy

see! even suicide needs hardwork & creativity!!

Not House, but Home.

Rasa nak nangis.

Nak balik.

This big house is not a 'home' for me.

I hate being here.

Rasa sesak nafas, senak perut.

Someone get me home please.

I want my mom.

p/s:

I WANT MY OWN CHUCK BASS!!!

The Ugly Truth

they say,

for every lil' action u take, there is always a price to pay.

the question is, is it all worth it?

my life..

can't hardly describe what i'm going thru at the moment. 

but somehow,

the more I try to fix things, the more awful it actually gets.

something just seems to always doesn't feel so right.

not at how it begins, nor even at how it ends.
Not even close.

I'm a new me.

Well not a whole new me.

but at least some part of me has changed.

and believe me, it was for good.

but what bothers me is,

I don't much like the kind of person I'm turning into.

I mean,

from the outside, I look so much better.

It's like I've just walked out from a rehab or something.

clean and sober.

even the people around me were saying nice things about this whole new stuff.

means it is something for good right?

but the ugly truth is that from the inside,

I wish to get hit by a car, hurt my brain and forget about everything.

The fact is, I'm so much happier being who I was before.

Maybe back in those days, I wasn't what my family expect me to be,

but at least I was happy!

I felt pretty much alive indeed.

I was actually really happy with my life.

Not the fact that I'm spoiled and gets to live a life without boundaries.

I had great times.

I mean, I enjoy going thru the days, doing things I like.

unlike now, I felt nothing more than just a damn hypocrite.

I tried to change.

and trust me,
it has nothing to do with trying to do anyone a favor.

I was actually really doing it for myself.

since I thought these were all for my own good.

but after having this mixed up feelings,

not to mention also the feeling like a retard that tries to live in someone else's life,
I'm not so sure about what I'm doing anymore.

come on, the life I had before, it wasn't so bad after all.
I might have got my life a bit off the track,

but comparing to the life I'm having now,
being a stranger in my own life,

I don't know..
it did start what some good intentions tho,
well informed by the sacrifices and the consequences I'd might av to deal with.

but after some while, it just keeps on punching me with this question again n again.

does all this really worth paying for?

honestly, I have no idea.

If killing someone can bring me the answers like instant,

trust me, someone's dead by now.

I'd do anything to get me to the end of this suffer now.

I'm suffering and I'm scared.

what could be worst?

I'm only 23..

Some may say, "chill, there's plenty of time to figure that out"

how about try getting into my shoes before even saying that.

the more time it has to offer, the more creepy it actually makes me feel.

and p/s: I'm getting older, not younger!

by the time I'm 28 or maybe 30,

don't you think it's already too late for an answer?

If it's a great run, then horayyyy!!!

but what if it's not?

who's gonna help me turn back the time so that I could start all over again?
so that I could live the life I've always wanted
without the slightest chance worrying if I would regret bout it?
I really don't know.
I suppose all this pain had to worth something right?
I hope so.
It's just that for a moment now, I thought..
at least being able to stick in a lil bit longer would have been great.
maybe until I'm really ready to make a move out.
but like we all know,
you could always find urself an entrance,
but the exits? it's really hard to make it out with that much people pouring in.
I'm out now. for good.
If I get back in there,
will I ever make myself out again?
will I make it in time before the door closes forever?
So here I am..
facing the ugly truth inside me.
trying hard to move on whether I like it or not.
waiting for the big miracle telling me that this is all worth of trying.

and guess what,
It's been difficult enough to survive

and it makes it all even worse when u just have to live with it
and pretend like it never existed in ur heart..

Imagine

Imagine There's No Countries 

It Isn't Hard To Do 

Nothing To Kill Or Die For 

And No Religion Too 

Imagine All The People 

Living Life In Peace

You May Say I'm A Dreamer 

But I'm Not The Only One 

I Hope Someday You Will Join Us 

And The World We'll Be As One 

Imagine No Possessions 

I Wonder If You Can 

No Need For Greed Or Hunger 

A Brotherhood Of Man 

Imagine All The People 

Sharing All The World

You May Say I'm A Dreamer 

But I'm Not The Only One 

I Hope Someday You Will Join Us 

And The World Will Live As One